《解忧相谈室》:以爱之名行伤害之实,「都是为你好」的情绪勒索

2020-06-11    收藏712
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「都是为你好」的情绪勒索

之所以会有母亲病或父亲病的状况,其实是因为来自童年的经历,究竟父母出了什幺问题?

曾经有一位妈妈哭着对着七岁的小孩喊:「要不是为了你,我早就去死了!」

没想到这孩子竟然回答:「妈妈,如果妳不能爱妳自己,妳就没资格爱我。」

谁才是心智成熟的人,高下立判。

利用罪恶感操控他人

家庭中最有智慧的人,到底是谁?谁才是家里的「大人」?

妈妈主观认为自己的牺牲与付出全是为了孩子,所以才说出「要不是为了你,我早就去死了。」这种充满情绪的话。

但对孩子来说,这句话就像是一种控诉。心灵脆弱的孩子,甚至会产生「妈妈都是为了我,才会这幺不快乐。」「因为我不够好,才会让妈妈生气。」的罪恶感,造成一种「都是我的错」的认知扭曲,因而开始向对方屈服。

同样的状况,也会发生在家庭成员、情侣或是关係紧密的人身上。这种隐藏操控他人的「好意」,就是着名精神科医师卡伦.霍妮所说的「虐待的爱」。


「我是为你好」这句话,表面上是以他人为出发点的关爱,但其实是一种情绪勒索,为的是达到自己的目的。

如果没有照着他人的意思去做,就是坏人、就是背叛他人的好意。这样的言语霸凌往往对接收者造成很大的心理压力和负担,甚至开始怀疑、认为自己真的就是这幺糟糕。

受到情绪勒索的人,一方面不想按照他人的意思去做,一方面又不想成为「坏人」。当长期在两种情绪的拉扯、因为怎幺做都不对的煎熬下,人就会渐渐地失去自信。


有许多家庭会订立所谓的生活规範,与孩子之间的相处也有所谓的标準或规则。然而,这些规範和标準的成效如何呢?

我想通常是只有在大家心情好的时候,才比较有可能去遵循。

跟小孩或先生订游戏规则,即使订得再好,只要双方有一方闹脾气,规则一下就打破了。只要有一方生气或耍赖,规则立刻变得一点用都没有。当关係紧张到一定的程度时,就会有人说出「不然我去死好了。」这类近似威胁与自暴自弃的话。不少接受心理治疗的个案与家人间的互动就是如此。

缺乏理性思考与面对挫折的勇气,也不愿意进行沟通。动不动就说要去死,其实就是一种懒惰与情感的勒索。

藉由死亡要胁来让对方产生同情与罪恶感,迫使对方让步,达到自己想要的结果,以获得关係上的胜利。

这些人虽然总是以生命要胁,却从没真的寻死过。不论是以为对方好,或是以死相逼来达到自己想要的结果,而不顾对方的感受,就是以爱之名,行伤害之实。

摆脱情绪勒索的恶性循环

所有讲出「我是为你好」的人都是真心的,因为他们本身并没有察觉到隐藏在潜意识中的恶意。然而这股真心无形中却破坏了人与人之间的「关係」。

关係如果不好,你希望孩子做什幺,都只会得到反抗。

关係如果好,即使只是叫孩子吃饭这种简单的小事,也能从中感受到父母的爱,觉得父母是真的关心自己。

曾有位医师从小的功课就很好。但在他的想法里,他只是刚好成绩不错,并不代表就此要把当医生作为人生的最高目标。但他最后还是为了父母那句「我是为你好」而妥协,因而经历了七年痛苦的医学院生涯。

这位医师因为个性好胜,所以小时候并没有特别感觉到被父母或老师压榨。直到后来长大成人,回想过往才渐渐醒悟,觉得这其实是一种情绪勒索。

由于当时年纪还小,再加上好胜的心态与父母的期望相符,正好成为彼此利用的关係。


决定是否结婚时也是一样。有些人会选择父母觉得「都是为你好」的对象结婚。倘若最后婚姻不幸福,那要谁负责?

最后往往变成家人间互相责怪与怨恨,倒不如一开始就尊重自己的意愿,选择与自己喜欢的人结婚,就算最后离婚收场,也是自己的选择,并且自己负责。

职场上也有许多明着「压榨」,却口口声声说是为了员工的未来着想的老闆。

「都是为你好」,说穿了其实并不是真的为你好,而是企图利用罪恶感来达到自己的目的。从小被情绪勒索的孩子,长大后自然就成为没有自信、缺乏安全感的大人。因为非常在意他人的眼光,渴望得到认同,因此无法为自己做决定、为自己而活。

心理随时都处在警戒的状态下,当然无法信任他人。长期受到情绪勒索的人,生活是充满不安与痛苦的。


加藤谛三在《道德骚扰》一书中提到:「施虐者虽然是出自于好意,但藏在他潜意识底层的,却是想要霸凌他人的心。」

从小受到情绪骚扰的孩子因为没有安全感,经常会为了证明自己是个「有价值」的人,而拚命念书、要求完美、展现强烈的企图心。然而他们自己可能没有意识到,之所以这幺努力,其实都是为了得到肯定与认同。

虽然他们表面上看起来是出于自愿,但潜意识早已被绑架。在人际关係上,也会不自觉的想要与他人比较与竞争,很难与人建立良好的关係。

有些人正是靠着这样的企图心一路向上爬,成为了人人称羡的人生胜利组,但其实内心非常不快乐,因为缺乏安全感而无法踏实地过日子。


情绪勒索经常发生在家人之间,而且多数人对此几乎不知不觉,一旦察觉受到这种负面情绪的骚扰,最好的方法就是远离对方。然而,家人间的关係不容易说断就断,就算躲避不了也要想办法增强自己的意志,不让自己轻易被他人负面的情绪所影响。

无论心里有什幺想法,即使会吵架,也应该明白地表达出来,这才是正常的沟通方式。

曾饱受情绪勒索之苦的个案说:「如果你运气好,有一天也许你会感谢这段经历,因为这件事就是注定要来磨练你的。」

关係愈紧密的人,所产生的控制与扭曲的力道往往也愈加强烈。但也许正因彼此关係紧密,一旦加害者或受害者一方有了自觉,而且能增强彼此的沟通,就有机会打破情绪勒索的恶性循环。

相关书摘 ►《解忧相谈室》:「正面思考」令人沮丧,你需要承认自己的负面情绪

书籍介绍

本文摘录自《解忧相谈室:从情绪整理、转化想法,找回自信与自在的人生》,如何出版

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作者:林耕新

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《解忧相谈室》:以爱之名行伤害之实,「都是为你好」的情绪勒索

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